Debe de haber un sector de la población que considere que ducharse de pie es un suplicio. Si ese mismo sector tiene un baño enorme y suficiente dinero, sus problemas están solucionados. La ducha horizontal de Dornbracht exige el mínimo esfuerzo de acostarse sobre ella y manipular el eTool para cuestiones como temperatura y potencia del agua.

Hay algo que deberían solucionar: no está a nivel del suelo, lo que significa que no podremos despertar e ir al aseo rodando como croquetas para ducharnos directamente. En algún punto del camino tendremos que incorporarnos. Y eso, sin haber desayunado, duele.

El vídeo de la ducha horizontal es una delicia. Cuidado, eso sí, que puede provocar algún caso de palotismo. Seguro que después de verlo os dan unas ganas terribles de tirar la casa abajo para construir un aseo.

Imagínate estar conduciendo por un tramo aislado de la autopista 90 en el estado de Texas, Estados Unidos, solo hay desierto, vacas, pozos petrolíferos y de repente, te encuentras una tienda de Prada, símbolo del lujo y del entorno urbano, en medio de la nada.

Esta imagen surrealista y chocante es posible gracias a un par de artistas escandinavos, Michael Elmgreen e Ingar Dragset, que en el año 2005 decidieron construir una reproducción de una tienda Prada en medio del desierto, los creadores han denominado a su trabajo “pop architectural land art project”.

La escultura situada a 60Km de la ciudad de Marfa costó $80.000 dólares y estaba destinada a no ser reparada, para que con el paso del tiempo se fuese degradando hasta volverse parte del paisaje natural, una muestra más de que el tiempo se lo lleva todo.

El edificio es idéntico a una tienda real de Prada, incluso se muestran mercancías reales, como zapatos y bolsos de mano de la temporada otoño/invierno que fueron proporcionados por Miuccia Prada.

Quizás por esa razón, pocos días después de ser inaugurada la instalación fue objeto de vandalismo. Todos sus artículos (seis bolsos y 14 zapatos del pie derecho) fueron robados, además se pintó en los laterales de la estructura la palabra “Tonto”.

La escultura fue reparada, pintada y se volvieron a reponer los artículos en su interior. Pero esta vez los bolsos no tienen fondo, disponen de un sistema de seguridad que alerta si son movidos y también hay una cámara de video que vigila la instalación.

Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, máquina de hacer pan eléctrica.

Un día me dijo:
-”Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos, y no tenemos nada para sentarnos”

Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve.

Yo me casé con “doña Tengo Razón” Solo que no sabia que su segundo apellido era “Siempre”

Ya hace 18 meses que no hablo con ella… es que no me gusta interrumpirla.

Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía.
Ella me preguntó:
-”Que estás viendo en la tele?”
Y yo le contesté:
-”Bastante tierrita”

En el principio, Dios creó el mundo y descansó. Creó al hombre, y descansó. Después creó a la mujer. Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios, tuvieron mas descanso.

Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó. Mi mujer me colmaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla.

Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin, lo que para mi parecía más importante.

Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil. Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, alto, ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura. Eso me llegó al alma, me emocioné.

Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes. Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:
- “Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio”

Después de aquello, no me acuerdo de nada. Estoy en blanco. Los médicos dicen que volveré a caminar, pero que cojearé el resto de mi vida!

El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido.

El disparo

En el siglo XIX las primeras armas de fuego eran similares a pequeños cañones que funcionaban de la misma manera.

El secreto de las armas de fuego es muy básico. Se trata de un cañon con un extremo cerrado y otro abierto. En el extremo cerrado se coloca la pólvora y la bala. A través de una mecha conectada al fondo del tubo la chispa llega hasta allí.

Una vez que la mecha encendida hace contacto con la pólvora comienza la ignición, esto crea una liberación de gases muy importante y a gran velocidad. Esta expansión queda concentrada en el fondo del tubo y sólo cuenta con una dirección para expandirse, hacia la punta abierta del cañón.

Esta expansión dispara a gran velocidad la bala, así es como funcionaban hace varios años los cañones y las primeras pistolas.

El revólver

El primer revólver fue inventado por Samuel Colt entre 1830 y 1845, la fecha resulta inexacta por las variantes del invento durante ese tiempo.

Al igual que las pistolas anteriores estos funcionaban con los mismos componentes. Solamente que la bala y la pólvora fueron unificadas en cartuchos compuestos como los de las balas actuales.

El secreto de los revólveres es su posibilidad de hacer 6 disparos sin tener que recargarse, gracias a esto fue que el sistema de tambor con 6 disparos se hizo tan famoso.

El video mostrado a continuación muestra a la perfección cómo funciona un revólver, donde su cantidad de piezas hacen juego en diferentes lugares para que a la vez que jalamos del gatillo se dispare el percutor, se gire el tambor y al mismo tiempo el gatillo vuelva a su lugar original.

La bala

La bala está compuesta por dos partes principales, la munición o cabeza y el tubo con el material explosivo.

En la parte posterior de la bala se encuentra la descripción de la misma, esto en su borde exterior, mientras que en su centro se encuentra el punto donde el percutor golpea para comenzar la ignición de la bala.

Una vez que se golpea ese punto la bala sale disparada dejando el cartucho vacío dentro de el tambor del revolver o pistola, dependiendo del caso.

La ley SOPA, cuya definición y consecuencias ya la mayoría de informáticos conocemos, amenaza seriamente tanto la libertad de los internautas como la neutralidad de la red. Algunas compañías ya han comunicado su posición al respecto (incluyendo el cambio de opinión de GoDaddy en un intento de frenar el boicot al servicio), pero un conjunto de quince compañías más planean algo más drástico: un apagón de sus servicios.

Las compañías que consideran ejecutar ese apagón son, además, muy grandes: AOL, eBay, Etsy, Facebook, Foursquare, Google, IAC, LinkedIn, Mozilla, OpenDNS, PayPal, Twitter, Wikimedia Foundation, Yahoo y Zinga. Todas estas empresas pueden dejar de funcionar temporalmente a modo de protesta y herramienta para concienciar al usuario de que lo que puede pasar si el congreso de los Estados Unidos tira adelante este proyecto de ley. La fecha más probable para que lo hagan es el 23 de enero, dado que al día siguiente la SOPA se somete a debate en el susodicho congreso.

Imaginaos simplemente un día en el que no pudiérais buscar nada en Google (y a lo mejor ni consultar Reader, ni Google+, ni Gmail, ni Maps). Ni subastar nada en eBay. Ni poder escribir nada en Facebook, ni hacer check-in en Foursquare. Ni consultar perfiles profesionales en LinkedIn, ni descargar la versión más reciente de Firefox o cualquiera de sus extensiones. Ni Twittear. Ni poder consultar absolutamente en la Wikipedia. Sólo son 15 compañías, pero la mitad de la actividad en la red desaparecería.

Si esta propuesta termina por llevarse a cabo lo vamos a notar mucho, más de lo que inicialmente creemos, y podría ser un buen empujón para que el gobierno de los Estados Unidos se replantee el proyecto SOPA. Estaremos atentos.

Como le dio asco meter la mano, perdió las ganas de seguir jugando y el muy caradura, dejó el globo ahí mismo.

Un rato después, llega el papá del muchacho, con ganas de echarse una suculenta cagada; con el periódico del domingo en sus manos, ni se da cuenta del globo que dejo su hijo en el trono de porcelana y se sienta.

Dos horas después, ya leído todo el diario y sus suplementos. El tipo se levanta y ve el inodoro con la caca hasta el borde.

“Por Dios, ¡cómo cagué! ¡Menuda cantidad de porquería!”
Asustadísimo, corre al teléfono y llama a su médico.

El médico no puede creer lo que está escuchando, y avisa que va
inmediatamente a ver el caso “ipsofacto”, que no le jale a la cadena.

Cuando llega a la casa, el doctor es llevado a ver la evidencia y también se asusta.

- “¡Tremenda Cagada! Pero si la porquería llenó todo el inodoro, ¡eso es lo que se llama una cagada “Guinness”!
¡Seguro que se te desinfló el culo!”

- “Sin chistes, Doctor. Estoy desesperado, ¿que será lo que tengo?”

- “Todavía no sé. Necesito examinar las heces.”

El medico saca una espátula de su maletín para colectar un poco de materia fecal, apenas toca la montaña de caca, el globo
explota y vuelan residuos por todos lados.

Estupefacto, el medico mira a su paciente, totalmente cubierto de porquería y le dice, expresivo:

- “Sinceramente, he visto muchas cosas en mi vida… pero… un pedo con cáscara …..
¡¡es algo, que supera a la ciencia!!”

Mejor que ni se te vayan poniendo los dientes largos, porque aunque luzca muy profesional, no es una versión del popular juego de tablero que vaya a salir a la venta, sino que fue creado por una aficionada para regalárselo a su novio, un fanático del Fallout 3 que a buen seguro quedó encandilado por el trabajo de su chica.

Innumerables guiños tanto en el tablero, como puedes ver, como en las diferentes cartas, basadas en diseños de Fallout 3 y de New Vegas. ¿Se te apetece una partida? (click en seguir leyendo, para ver más fotos)

No sé ustedes… pero yo si me casaba !!

Vía: Kotaku